Viele Witze täglich zum lachen

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Weitere Witze

Steve Jobs empfängt den lieben Gott

Steve Jobs ist gestorben und kommt natürlich in den Himmel.
Der liebe Gott empfängt ihn persönlich: „Hallo, mein Sohn, was kann ich für dich tun?“
„Also, zunächst mal: Ich bin nicht dein Sohn. Und jetzt runter von meinem Stuhl!“

Beratung im PC-Laden

“Ich bin auf der Suche nach einem fesselnden Grafik-Adventure, das mich auch noch Wochen nach dem Kauf richtig hart herausfordert!”
Der Verkäufer trocken: “Haben sie es schon mal mit Microsoft Windows probiert?”

Wer eine Grube gräbt…

Der Lehrling hat ein Grube ausgehoben und geht zum Vorarbeiter. „Was soll ich mit den fünf Kubikmetern Erde machen?“ Der Vorarbeiter: „Grab einfach ein Loch und schaufel es da rein.“

Mittagspause

Drei Dachdecker machen Mittag.
Der erste packt seine Stulle aus, guckt drauf und schmeisst es einfach runter: „Schon wieder Honig. Dass die Olle nie mal was anderes draufschmieren kann.“
Darauf packt der zweite seine Stulle aus, guckt ebenso drauf und schmeisst es wie der erste einfach runter: „Käse! Ich kann Käse nicht mehr sehen! Das macht die Olle nur, um mich zu ärgern!“
Schließlich nimmt der dritte Dachdecker sein Brot und schmeisst es wie die beiden anderen runter, ohne es vorher auszupacken. Die beiden anderen sind verwundert:
“Wieso wirfst Du dein Brot weg, ohne vorher nachzugucken?”
“Schon wieder Salami. Ich hasse Salami!”
“Woher willst Du denn wissen, das es mit Salami belegt war?”
“Na, wie sollte ich das denn nicht wissen, ich hab es mir doch heute Morgen selbst gemacht!”

Wiedersehen

“Kennen wir uns nicht?”, begrüßt der Professor den sichtlich nervösen Prüfling.
“Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole die Prüfung.”
“Okay.“ Der Professor will ihm eine Chance geben. „Was habe ich Sie denn beim letzten Mal als erstes gefragt?”
“Kennen wir uns nicht?”

Anatomievorlesung

Der Medizinprofessor zur Studentin: “Nennen Sie mir den Teil des Körpers, der sich bei Erregung um das Neunfache erweitert!“
Die Studentin errötet und stottert: “Der…, das …”
“Falsch, die Pupille”, unterbricht sie der Professor. “Und Ihnen möchte ich noch den Tipp mitgeben, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…”

Kluger Richter

Der alte Richter zum jungen Kollegen: „Also, junger Freund, folgendes Problem: Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Birnengeist hergestellt hat, wieviel soll ich dem wohl geben?“ „Auf jeden Fall nicht mehr als 4 Euro pro Liter.“

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Warum klauen Blondinen besonders gern bei LIDL? Weil’s billiger ist.

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